Recursos de la memoria (Catu)

Noche oscura.. 

mosquitos ruidosos.. picaduras dolorosas.. hinchazón.. comezón.. 

calor.. gotas de sudor.. piernas húmedas.. pies y manos de fuego.. estómago ardiente.. 

letargo..

mínimo suministro de oxígeno..

Mientras me acuesto, el ruidoso ventilador enfría mi rostro;

Con los audífonos en los oídos, cierro mis ojos y escucho cada arreglo de la composición sonora.

Abro los ojos desde adentro,

veo el filo del precipicio que conduce al helado lago azul turquesa; 

el viento sutil se desliza acariciando mi piel;

y mi memoria corporal recuerda la frescura de Quito a las seis de la mañana..

Lago Titikaka, Bolivia.

En cualquier lugar (Catu)

Puedo observar los árboles, las antenas y el cielo celeste con escasas nubes..

Observo las diferencias entre un árbol y otro; 

Observo las ramas moverse al vaivén del viento, siento vida y compañía..

Conozco la extensión del cielo y su profundidad infinita

Puedo ver las nubes y jugar con ellas, interpretar sus formas y descubrir quién soy en ese momento..

Puedo sentir el amor de quién me escribe

Puedo sentir ganas de llorar y no saber por qué

Puedo llorar e identificar los sonidos de una respiración intervenida

Puedo escuchar el ventilador 

Puedo sentarme a escribir y descubrirme diciendo tanto y nada a la vez. 

Tanto para mí y nada para los demás..

Dualidad: acción - no acción (Catu)

Pereza.. mi palabra favorita desde que me acuerdo luchando con ella; 

mi fiel compañera y mi carga;

mi aliada en la autodestrucción;

mi enemiga y amiga incondicional. 

mi traba e impulso.

Determinación.. mi nueva tentación, mi masculinidad;

mi acción y no pensar;

mi sentir y disfrutar;

mi alivio y satisfacción;

mis resultados inesperados y mi cambio de conciencia.

La dualidad.. aquí está, buscando equilibrio, buscando equilibrio..

MIgración (Catu)

Es 12 de febrero, después del continuo esfuerzo físico de una mujer, nace Luz.

Por qué la llegada de Luz al mundo me alegra y me conmueve? la sensación está en el pecho y en la garganta.

Luz; qué significa tu nombre? Por qué te llamaron así? Qué nos traes Luz al mundo? 

Qué significado tiene para mi la llegada de un nuevo ser? Tal vez la esperanza de algún cambio.. 

En ese disernir de los sentimientos, tengo pensamientos que me traen recuerdos que no puedo ver pero si sentir, se me remueve la memoria del cuerpo.

Qué se siente dar a Luz en un lugar lejos de la gente que te conoce y te quiere? (lanzo la pregunta al espacio esperando que llegue hasta la nueva madre que parió en Argentina siendo francesa).

Qué nos da un sentido de pertenencia? la gente? sus costumbres? el lugar en donde vivimos? la comida que comemos? el nombre que tiene cada cosa? la gente que tenemos cerca para acudir cuando la necesitamos? el tipo de transporte? el paisaje, los sonidos, los olores? qué  nosda seguridad cuando estamos lejos de nuestra patria? qué mueve o remueve nuestras emociones?

Dar a Luz, la frase lo dice, lo que has decidido dar al mundo.. Qué se siente dar algo al mundo desde un lugar que no identificas como tuyo? Lo que se siente tiene que ver con la percepción propia o con el trato de los demás?

Tal vez, sólo necesitemos convencernos de que somos parte de todo y que los límites territoriales son invisibles y que han sido dibujados sólo en nuestras mentes..

Un día en Máncora - Perú (Catu)

Cambio dólares por nuevos soles, billetes y monedas desconocidas, conversiones.. 

Toldo celeste en una sola cama, agua tibia, puerta floja, gradas de madera..

Mango-manzana-plátano-naranja-granola en un solo plato, agua y espirulina; sánduche de palta-lechuga-tomate-cebolla caliente-albaca-aceitunas negras, papas fritas con cáscara, orégano-sal y pimienta; jugo de piña; vendedores de empanadas de plátano y chocolate..

Desierto; playa corta, arena media gruesa, café clara y gris cuando se moja; caballo que se caca en la playa y el mar se lleva su porción; viento frío; olas grandes, tablas de surf y "cometas" gigantes; pechos varoniles, amplios y musculosos, cuerpos bronceados y quemados..

Carros llenos de gente, motocarros; costeños con rasgos incas; adolescentes en pasarela descubren al gringo solitario y le piden posar junto a ellas para la foto; los borrachos en la noche ríen y tocan la guitarra, acento peruano..

Ese río (Catu)

Detrás de esta ventana, del patio, de la reja, la pendiente, la cortina de polvo, la calle de tierra, los árboles, los pájaros y las hierbas, esta ese río de aguas grises, marrones y a veces verde claras, en el que no puedo meter mis pies ni mis manos, en el que no puedo arriesgarme a nadar ni refrescarme.

Viene del sur y en época de estiaje deja desechos en sus orillas, viene recorriendo una larga distancia y con ella se ha purificado aunque no está limpio del todo y por eso no me atrevo a sumergirme en él.

En algún momento creí que este era un lugar simbólico, energizado de todo lo que la gente ha dejado escapar, de lo que han rechazado y que algún día tuvo vida; ese río es un cementerio en movimiento, es un muerto en vida.

Es un muerto ruidoso, grita en las noches y susurra con la luz; es un muerto que tiene vida, que tiene fuerza, que me hipnotiza, que me maravilla, que me invita, que me hala; sus olas son manos extendidas que me llaman, otras, se han ido con él, las ramas dejan sus nidos, se atreven y se van sin importar su destino, ese río, ese río.. ese río simplemente me cautiva.

Chontal (Catu)

Noche oscura, profundo silencio, sonidos graves y agudos, metálicos, finos aleteos..

El río ahora habla, todo el tiempo estuvo ahí.. no lo escuchaba, en el silencio se hace notar. 

Varios son los que alzan la voz, los grillos, las moscas, las "silenciosas" mariposas, el viento, los árboles, el río y las tablas del techo.

Mi cabeza también habla, cualquier cosa dice.. y yo tratando de escuchar lo que tengo dentro, ¿qué sonido tienes? 

Te he oído antes, suenas a silencio, silencio de atención, silencio de miedo, silencio de observación, silencio de ausencia, silencio de presencia.. 

En el puente te vi, cuando miré hacia abajo y vi el agua correr, impediste mi distracción; te recuerdo de la caminata conciente, de los saltos entre las rocas, de asentar bien el pie, de divisar el suelo de entre tanto verde, de maravillarme con las raíces del enorme árbol. 

Te reconozco en mi paz, en mi letra, en mi voluntad, en mi respiración, en mi agitación y en mi silencio.. 

Te reconozco en esta noche oscura, en la sensación que me produce la fuerza del río, en los vivos que hablan al anochecer, en mi claridad y en mi despertar.

Despedida (Catu)

Llegó el día de la despedida. Todo luce más grande que yo!
 

Perturbada y con las manos resbalosas formo con mi cuerpo una V invertida.
Siento ganas de suspender mi actividad debido a la ausencia de fuerza en mis brazos y piernas, además percibo falta de voluntad.
Estoy molesta, no esperaba un final tan repentino. La concentración se pierde entre pensamientos de ira.

Las manos se me resbalan y empieza la lucha de mi cuerpo contra mi mente, de mi espíritu contra mi cuerpo, de mi mente contra los dos y al revés.
Mi mente, simpre tan egoista, acostumbrada a divagar; si tal vez hubiera llevado consigo a mi cuerpo y espíritu a tantos lados que ha ido.. otra sería la historia; pero no, en contra de mi voluntad hace lo que quiere y cuando quiere..

Inhalo profundo, de tal forma que la panza y el pecho se me hinchan como una fragata en celo, entonces los pensamientos naufragan en tan torrencial ola de aire.
Exhalo todo todo, hasta que "vomito" lo indeseado.
 

En posición de guerrera, con los brazos abiertos y estirados, emano luz blanca por cada uno de mis dedos y con la boca entreabierta, ingiriendo nectar divino del cielo, me sostengo en una pierna que se despega del suelo, bien hecho, fuerza, energía, ya casi vuelo; parece que alguien me fuera agarrar de las manos y me va a llevar a volar, ya casi, ya casi vuelo.. mi cuerpo está liviano, casi flota; pero como un murciélago salido de la nada y que evita chocarse, pasa muy cerca a mi un pensamiento que me desconcentra, pierdo el equilibrio y vuelvo a tierra.
 

Ahora quiero volar de lado, así que con una mano y un pie en tierra me sostengo mientras despego un ala y la otra pierna. Estoy temblando, mientras sudo, es un temblor interno; en este estado, hasta la quietud del aire mueve mis blancas plumas y me hace tambalear. Caigo una y otra vez, aún así, sigo intentando, lo logro percibiendo ausencia de integridad por parte de cada célula, pues no logro establecer mi centro de gravedad.
 

Finalmente, desafío no sólo a mi mente sino también a mi cuerpo, a mis costumbres, a mis posiciones, a mi forma de llevarme y percibirme. En el suelo, abrazo mis codos, formo un canal con mis manos e introduzco mi cabeza ahí, V invertida, panza, joroba y nalgas adentro, elevo una pierna, esta se apoya en un brazo ajeno que sirve de palanca, entonces elevo la otra pierna. Parada en la cabeza, con ayuda de los brazos, lucho por mantener las piernas juntas, con los pies apuntando al cielo; soy un sólo cuerpo, soy un bloque.

La panza se me sale, la nalga se me afloja, los hombros se me caen, las piernas se me abren, mi cuerpo cede al canto de sirena que viene desde el suelo y quiere ir hacia allá. Lo intento otra vez, y lo esperado llega, alguien desde el cielo coge mis pies y me lleva a volar por uno segundos; respiro profundo y lentamente desciendo.

Sentada sobre mis pies, con los brazos estirados en el suelo y con la cara boca abajo, recibo un peso que esparce a todo mi cuerpo la energía invertida. Mi mente cautivada, observa y disfruta el momento, mi cuerpo agradece y mi espíritu se despierta.

Me levanto y el entorno se ha deshinchado.

Agradezco a Ian con la mirada.

Con los pies en la Tierra, camino sola, sintiendo que vuelo firme.

NAMASTE

PLUMÍFEROS (Catu)

Limpié el gallinero y recuerdos inmediatos desfilaron por mi cabeza..

Cuando era niña les tenía miedo y ahora que estoy grande, ya no se si les temo. 

Me agacho y entro en su casa.. me digo que tal vez las gallinas huelen el posible miedo y por eso me siguen..  

Una se sale del gallinero.. y me digo, ya me fregué, ahora me pica.

Los recuerdos, mi tormento; la imagen de  la cresta de un gallo colgando en mi cuello y la sensación de la áspera y roja carne rozando mi pecho; y todo porque mi abuela juraba que así dejaría mis nervios.

Enorme olla con agua hirviendo que servirá para desplumar a la gallina muerta hace quince minutos, gracias a una torcedura de cuello y un cuchillo que la desangra.

Sangre roja casi negra, espesa, coagulada.
Gorda molleja rellena.

Caca de gallina, verde con blanco, o al revés, seca, pestilente y penetrante.

Plumas flotanto en el agua y amargo olor cuando se mojan.

Poros irritados por el desplume..

Y yo, doña Catalina, caca de gallina, con la piel de gallina, subida de un solo aleteo en la piedra de lavar, cacareando a viva voz, con la esperanza de que alguien me rescate de mis miedos.

8 de Marzo (Catu)

La historia del 8 de marzo se reduce a 140 mujeres muertas por protestar por las condiciones bajo las cuales trabajaban. Reclamaban el mismo reconocimiento que se les daba a otros seres humanos, los hombres.

Escribir acerca de este día es volver al pasado y fijarme en el presente para ver si desde hace 100 años las cosas han cambiado; celebrar los cambios y al mismo tiempo dar mi testimonio de mujer trabajadora.

Hace unos años yo no entedía que significaba el festejo del día de la mujer; era algo ajeno a mí, pues era una estudiante universitaria contra la que supuestamente no se cometían injusticias entonces solía decirme a mi misma "No hay que festejar el día de la mujer, qué tiene de especial?".

Para mi, ser mujer aparentemente no era una carga, aunque poco a poco me fuí dando cuenta de las exigencias a las que debía responder de modo adecuado para no tener problemas; empezando por sentarme con las piernas cerradas (inconciente me repetía lo que me enseñaron en la casa, en la escuela, en la iglesia.. tu sexualidad, tus placeres, tus olores, tu carne son cosas de las que te debes avergonzar, cubre "tus verguenzas") para demostra que tenía pudor.

Escogí una profesión que prácticamente desconocía, mi sueño o ideal era trabajar al aire libre, con el canto de los pájaros, en medio de los colores, el viento en mi rostro, el dulce sol acariciándome y las mariposas volando a mi alrededor.. Escogí ser ingeniera geóloga; una carrera que históricamente, como muchas otras carreras, era ejercida por hombres; pues las rocas, las montañas, el subsuelo, el movimiento de las placas y el cálculo de su velocidad eran "cosas de hombres". Al principio, ni siquiera sabía que se decía eso de la carrera, pues lo que se decía es que la mujer que estudiaba ingeniería mecánica era "admirada" porque tal vez era inteligente pero seguro era fea.. de las geólogas no se había escuchado nada de nada.

En la carrera hice pocos amigxs; pero era sociable y sobre todo cándida. En las conversaciones solía decir que no me gustaba la violencia y creía que si una mujer golpeaba a un hombre o al revés, estx le otorgaba al otro el derecho de responderle igual. Mis compañeros me miraban desconfiados, yo creo que me consideraban machista. Lo que intentaba decir era que somos iguales en derechos, pero ellos, no quisieron entenderlo así.

Recuerdo a un compañero diciéndome "No me importa lo que me digan los demás, si sigues molestándome, te voy a pegar"; ahora no sé cómo le molestaba, sólo sé que yo estaba jugando porque sonreía. Ahora se que su incapacidad mental no le permitía responder distinto a lo que alguna vez aprendió. A esto le llamo violencia sicológica.

Recuerdo a otros comentar que algunas empresas no contrataban mujeres geólogas, pues se supone que damos mala suerte a los pozoas, a los túneles, a las minas; osea la fama de brujas fue mal concebida. A esto le llamo ignorancia y discriminación sexista.

Recuerdo también a una compañera que no veía a las otras mujeres como competencia; sólo los hombres estaban a su nivel mental, para ella todas eramos unas tontas. A esto le llamo sexismo.

Recuerdo a otra declararse feminista, y decir que las mujeres eramos mejores que los hombres, la razón, ninguna, sólo era competencia, claro sexismo; ella siermpre tuvo altas calificaciones y fue buena estudiante. Una noche bebiendo con sus "amigos", los llevó a su casa y a la madrugada fue violada. A esto le llamo abuso sexual, violencia y discriminación.

Son varias las anécdotas que tengo, y la última es que un compañero quiso indagar acerca de mi sexualidad, pues habían rumores de que me gustaban las mujeres. Esto es intromisión en mi vida privada.

Hice mis prácticas de pregrado en una empresa municipal; yo creí que ahí conocí el mundo laboral; lleno de envidias, calumnias, mentiras, egoismos, clasismos, resentimientos, borracheras y mas..  Me sorprendió encontrar trabajamdp ahí a una excompañera de la U. Ella se mostraba eficiente, interesada en la geología y emprendedora; sin embargo, estaba sola, pues su actitud no convencía porque no convenía a sus compañeros que ya llevaban muchos años trabajando en ese lugar; acostumbrados a su propio orden "público", por lo tanto se rehusaban a cualquier cambio. Su relación con ella era hipócrita, entonces ví y oí las peores calumnias y las más bajas interpretaciones que se le otorgaban a sus actos.

Para este tiempo yo ya había hecho trabajos de geología, sin el título, por lo que cualquier desprecio interpreté como error mío, por no haberme graduado aún; claro que sufría, lloraba, tomé algunas terapias y poco a poco fuí comprendiendo que era una mujer joven con figura de autoridad ante unos hombres que tenían muy claro que una mujer no les podía mandar, entonces con mucho pesar me llamaban ingeniera y cuando se enojaban me decían "verá señorita.."

Con el título ya en mis manos empecé mi vida laboral, en serio; dejé de ser la estudiante universitaria que tenía tiempos libres, tiempo para jugar fútbol, para ir a entrenar; fiestas los domingos en la casa, la que se quedaba a dormir en cualquier casa, total, el lunes no tenía obligaciones que cumplir.

Empecé mi primer trabajo como "Ing.", fuí a Pedernales, una ciudad de la Costa ecuatoriana. Como siempre, al llegar, todas las indicaciones, la bienvenida y a trabajar..  Encontré a un excompañero de la U, al que apreciaba mucho y a quién confié partes de mi vida mientras eramos estudiantes; estaba contenta de trabajar con alguien conocido, pero enseguida empezaron los descoles, los no escucharme, los no responderme, los ignorarme. El se convirtió en un desconocido para mi y por su rechazo yo sentí incómoda mi soledad.  Al fin de un mes de preparativos, unos supervisores llegaron a observar el inicio de nuestro trabajo, hubo tanta desconfianza que todos metieron sus manos, entorpeciendo el trabajo del principal que era el perforador y las cosas empezaron a salir mal, mi voz no existía para ellos, los errores trataban de ser justificados comprobando mis aportes, rehacían mis cálculos y medidas. Una noche, me llamaron a informar que ya tenía remplazo, que podía recoger mis cosas e irme cuando gustara. Varias veces pregunté las razones y las respuestas siempre fueron distintas, nunca hubo una justificación real, la verdadera razón la sospecho. A esto le llamo injusticia.

En mis siguientes trabajos he encontrado mas compañeros que han negado mi esfuerzo físico, han dudado hasta de mi capacidad para caminar, me han mandado a callar, me han calumniado, me han criticado mi orden y desorden, han propagado falsa información acerca de mis actividades desmereciendo mi trabajo, han hablado a mis espaldas, han exagerado mis errores, me han llamado feminista creyendo que es un insulto,  me han llambado resabiada, machona, anoréxica, han urgado en mi vida privada, en los campamentos han revisado mi habitación, me han acumulado el trabajo a ver si así me despecho y me voy, me han descolado, me han aborrecido, mis "amigxs geólogxs" me dieron la espalda, me criticaron, no me escucharon y tampoco me preguntaron nada.. todo lo que se dijo de mi, lo creyeron.

Estuve herida, triste, insegura, descontenta, atemorizada, desilusionada, débil, dolida, decepcionada y cuántas cosas más que no encuentro palabras para describir todo el sufrimiento que viví; mi candidez me jugó malas pasadas y me llevó una y otra vez por el mismo camino de la confianza.

Después de trabajar en mi cuerpo, en mi mente y en mi espíritu, puedo ver las cosas de otra manera, aún siento tristeza por el mundo y por las inequidades; sin embargo, creo que mi resistencia en mi posición de mujer trabajadora, me ha permitido seguir dentro del sistema, buscando provocar cambios, ofreciendo visiones y otras posibilidades a los asuntos de siempre.

Claro que festejo el día de la mujer, porque igual que yo, hay muchas que pasan cada día por los mismo, que murieron por los mismo; pero aquí estamos y aquí seguiremos, ocupando los espacios que por derecho nos pertenecen, los espacios que nos hemos ganado con perseverancia, lucha y presencia.

Hoy me siento feliz, incluso con los otros porque reconozco quien soy y porque soy parte de todo.

FELIZ DÍA, TODOS LOS DÍAS MUJERES..

Extra-ordinarios almuerzos (Catu)

Caminando en pleno sol, un ligero viento me roza y corre, corre, corre, saltando gradas, esquivando baches y gente. A medida que se distancia veo sus tobillos, pues el azúl marino pantalón se le ha achicado y en el transcurso del día, las medias se han escurrido hasta hundirse en sus pequeños zapatos negros cuyos enormes cordones han recorrido varias vueltas hasta encontrarse otra vez y formar los nudos que impiden que salga disparado en uno de esos trotes repentinos y alocados.

Regresa a la casa desde su escuela, el uniforme descachalandrado me lo dice. Qué enorme alegría lleva! su actitud me lo dice..

Me contagio y sonrío, acelero mi paso.. ya en la puerta de calle, con el silencio más prudencial intento abrir el candado, pero la sigilosa Venus me detecta y como siempre salta emocionada, saca su cabeza por el agujero por donde meto mi mano para agarrar el candado, lame mi mano, la muerde y de la manera más forzosa, logro entrar.. ella con su enérgica emoción posa todo su cuerpo en mi, simula un enoooooooorme abrazo, toma impulso y se va corriendo a toda velocidad a dar una vuelta de campana alredor del alborotado patio; mientras tanto me escabullo y logro cruzar la cerca destruida por ella misma..   al otro lado me encuentro con "la llorona", miaaaaaaaaau miaaaaaaaaauuu dice y me sigue rozando su cuerpo contra mis piernas, el objetivo es marcarme, ya lo sé!; acaricio su cola y entonces empieza el "chow" del revolcón sobre la verde hierva y las frutillas plantadas.

Unos enormes ojos me observan y en seguida viene la sonrisa y el  caluroso beso que me recibe en la entrada de la sala, pronto llega la comida, una pequeña charla y el último beso acompañado del último apasionado abrazo de Ann por la tarde.

Cuando salgo la ágata cruza sus brazos, se sienta en la grada y observa mi partida; la venus corre hacia la puerta de calle y espera con la esperanza de escuchar "vamos"; no lo escucha, entonces viene el último apasionado abrazo de venus, por la tarde..

Otra vez en la oficina..  tomo agua para no dormirme, abro el cajón, saco mis lentes, los limpio y me siento; retomo mi trabajo, pero percibo que algo se mueve en mi saco al vaivén de mi respiración, me reviso y claro.. lo olvidaba.. agarro la cinta de embalaje, rompo un gran pedazo, la emvuelvo en mi mano y empiezo a limpiar las lanas y pelusas que indican que fuí amada..

DIVERSIDADES Por Arturo Pérez-Reverte

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios.
Pensaba en todo eso el otro día, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los ví cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia.
Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adoslescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad.
La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público.
A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura.
Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

Ensayo1 (Catu)

No recuerdo a que edad decidí que mi opción sería no tener niños que salieran de mi cuerpo, pues me gusta mi libertad, la responsabilidad de mi misma y de todo lo que disfruto con mi ausencia de materinidad. La gente siempre se sorprende cuando lo digo, no quiero tener hijos, la mayoría dice: "pero todas las mujeres, quieren tener hijos" y yo digo, tal vez no soy una mujer, la mujer "educada" para ser madre. Quien sabe, con los años tal vez sienta la ¿necesidad? de ser mamá y entonces intentaré adoptar un niñx. Cuando comparto tiempo con familiares o amigas madres, suelo perturbarme por la bulla que meten sus hijos, cuando hacen berrinches por sus caprichos, cuando quieren ser el centro de atención y cuando quieren controlar los actos de sus padres, sobre todo cuando amenazan a sus madres y con el pretexto de ser pequeños les agreden, cuando al despertar lloran y arrojan golpes a ciegas, cuando miran a sus padres con cara de estar a punto de llorar para que ellos les den lo que piden.. En esas ocasiones, me repito una y otra vez, no quiero tener hijos..

Eso no significa que odie a los niños, o que no les soporte, al contrario creo que sus espíritus estan puros y sus cabezas empiezan a recoger lo que el mundo les ofrece a medida que arranca su inocencia..

Me mira fijamente a los ojos, con su tierna voz grita mi nombre antes de salir corriendo a abrazarme, jala suavemente mi ropa para que le ponga atención pues su estatura no le da para llamarme con la mirada, abraza mis piernas con fuerza y no me deja caminar, se agarra de mi mano y camina junto a mi,  quiere enseñarme sus cuadernos orgulloso de ellos, me pide trazar el perfil de su mano sobre un papel arrugado, me pide jugar con él y su carro nuevo, pide ayuda para amarrar sus zapatos, se entristece cuando anuncio mi partida,y siempre me pregunta.. ¿Cuándo me llevas a dormir en tu casa?..

Corazón de niño, corazón de madera? Corazón de niño, dulce, suave, flexible, amoroso, vulnerable.. Corazón de niño un amuleto? mm por qué no! Sería recordarme que así fuí alguna vez, así soy a veces, así me siento otras; un corazón con lineas que indican mis años de vida, un corazón trabajado en la madera más resistente, más hermosa, de suave fragancia, un corazón aún inocente, cálido, abierto, generoso, amoroso.. un corazón que refleje un espíritu limpio, libre de smog, libre de recuerdos, libre de prejuicios, un corazón de niño.

La ceremonia shamánica (Catu)

Gente buscando experiencias espirituales, buscando vibrar con lo diferente, lo exótico..

Pagando por lo desconocido, fumando "tabaco espiritual" y bebiendo medicina ancestral.

La conciencia se transforma y trae a fantasmas conocidos que vienen a decirles lo que ellos no querían oír; la mujer espiritual, la shamana los ahuyenta, no les teme, con el humo del tabaco les espanta y a la vez destiñe las verdes lágrimas pasadas.

La medicina se ha mezclado con la sangre y enseguida los efectos se transforman en pisadas cortas y ligeras que buscan botar eso que hace rato se atoraba en la garganta.. Empieza la serenata de los quejidos ahogados.. uuaaaa, oaau, fuuu, uaaaa, los ojos se mojan y los mocos se deslizan.

Ppphpuuf Phuf Pbbpuf, la cascada baña a los presentes, empuja el aire espeso que rodea a cada uno, despierta a los que ensueñan, ahuyenta a los espíritus, moja rostros, ropas y cabellos; el espanto se va, el mal aire se disipa y la mente lo cree: el cuerpo se aliviana y el espíritu, desde el interior observa..

Sonidos agudos, cánticos silvestres, lamentos, olores dulces, unión de energías, silencios, silbidos, voz de mujer, madre, sabia, guía.. Ppbbufff, phuff, pbbuuuffff, cascada, baño de luz, de movimiento, de llevarse los malos recuerdos, de limpiar heridas, de encontrar respuestas, agua viva, fuerte, madre, vida.

Pálida, mareada, desorbitada, temerosa, urgida, ya casi vomita, estira su mano buscando seguridad..

Oscuro, silencio, destello de luz, carbón ardiente, calma, silbido, tos.

Y mientras espero el fin de la ceremonia, escucho al chileno contar una y otra vez la histora de su abuelo, quien es igual a él o al revés, le sigue y entra a su cuerpo a través del trago, y aunque nunca le conoció, le siguió hasta Ecuador.

VERONIKA DECIDE MORIR Paulo Cohelo

PECU

Hasta hoy, es el único libro de P. Coelho que me ha gustado.
Verónika es una guapa joven eslovenia que tiene una rutinaria vida "normal": familia, estudios, profesión, trabajo, un sueldo y romances, no sufre pero tampoco es feliz, no busca ni quiere más, pues es alguien que no le encuentra sentido a la vida y decide mejor suicidarse, cuidando que esta decisión esté lejos del melodrama.

Este intento es fallido y despierta en una camilla de un sanatorio mental donde sin renunciar a su deseo de morir, descubre en su interrelación con lxs internxs vivencias y perspectivas dispares de la vida que sensibilizan y cuestionan su supervivencia. A la par está el director del hospital quien encuentra en Verónika el sujeto ideal para comprobar su teoría de como el vitriolo es la sustancia que despoja a las persona el deseo de vivir con alegría. El vitriolo no es más que la conciencia de la vida y de la muerte.

Percepción de la propia vida, disfrutar las pequeñas cosas, valorar lo que se es y lo que se tiene, reflexiones, introspecciones, cuestionamientos, objeciones y descubrimientos sobre la locura, lo normal, lo diferente y sobre mi propia existencia es lo que me brindó el autor a través de esta historia y de su protagonista quien piensa que su concienciación frente a su vida es ya demasiado tarde.

• Durante toda su vida siempre buscó lo más fácil lo que estaba al alcance de la mano.
• Sabía que la vida era cuestión de esperar la hora adecuada de actuar.
• Nadie puede juzgar, sólo una sabe la dimensión de su propio sufrimiento.
• Era mejor acabar con su vida ahora mientras aún tenía valor y salud para morir.
• ... porque consideraba que la realidad era un absurdo, había terminado aceptando lo que la vida le había impuesto, como algo natural.
• No sabía que habían dentro de mi otras Verónikas a las que yo sabría amar.
• Había gastado lo mejor de sus energías para comportarse a la altura de una imagen que ella misma había creado.
• Cuanto más felices pueden ser las personas, más infelices se vuelven.
• La realidad es lo que la mayoría de la gente considera que debería ser.
• No importa quien dice la verdad, importa quien tiene la razón.
• ... locos que se creen normales porque cuya única función en la vida es dificultar la de los otros
• La normalidad es una cuestión de consenso.
• Una persona diferente forzándose a ser igual a los otros, es grave.

Encuentro con Huilo Ruales

PECU

Y este rollo a mi también me jode fue el primer libro suyo que leí. Cayó en mis manos una noche que, aún adolescente, curioseaba la biblioteca que mi padre dejó en casa, me enganché en cuanto empecé a leerlo: relatos cortos con un lenguaje común e irreverente y una inusitada e irónica creatividad acertadamente acoplada a fábulas y paisajes lugareños que me provocaban a la vez sorpresa y familiaridad, pues el autor era ecuatoriano, de Ibarra por más señas.
El libro me atrapó y lo retuve junto a mi durante varios meses hasta que, el entusiasmo por compartir y suscitar en otrxs las emociones obtenidas de esta lectura hizo que, desacertadamente, prestara este ejemplar a no recuerdo cual amigx cercanx...
Loca para loca la loca, Fetiche y fantoche, Mal de ojo, Nuay cielo como el de Quito, El Angel de la gasolina, Cuentos para niños perversos, Pabellón B fueron las obras que pasaron por mis manos y sobre todo por mi... por MI.
Cuentos, relatos, frases, reflexiones, poesía, en fin, textos que unos más y otros menos volvieron a despertar fascinación. Me queda pendiente Añicos y Smog, obras de teatro que ha escrito, su reciente novela Que risa todos lloraban a cuyo lanzamiento no asistí por estar en mis aún ineludibles huecos de despiste, y por supuesto algo del 80% de su obre inédita
Aquí unas deleitosas citas que rescaté del encuentro que compartió en la Flacso en julio de este año.

• Encontrar cada día algo que sea nuevo = equilibrio


• Sin lentes soy zurdo


• El niño y el turista ven al lugar con ojos limpios


• La Mariscal tiane ahora una decadencia bonita


• Todos andan pisando un charco de sangre en la vida


• Cambiar de piel cuando se integra a otra cultura - no migrante


• Me fui del país por la relación que tengo con las palabras, no para triunfar.


• He ido achicando la distancia entre loa que siento y lo que logro decir


• No es cierto que uno puede comerse la camisa


• Escribir, solo produzco cuando estoy bien


• Aquí hay una especie de despostadero entre escritores


• El invierno encoge, reduce, aisla y viene la nostalgia, pero hay compensaciones como la chimenea y el vino


• En Ibarra el clima casi no hay!


• Casi todos estamos en roles, es un mecanismo de defensa para sobrevivir en esta jungla social. El poeta perfora esto.


• Que confort ser NADIE, solo ser.


• Como no somos, tratamos de fingir que somos.


• La academia es la extensión del museo, está más cerca a la disección.


• El escritor es un lector que escribe.


• Porqué ser, pudiendo no ser?

Un vistazo a Billy Elliot (Catu)

Hace algunos años vi la película Billy Elliot del director Stephen Daldry, a breves rasgos es la historia de un niño de 11 años que se ve cautivado por la danza y quiere ser parte de ella.

Vive con su padre, hermano y abuela, en un hogar con ausencia de afectos y ausencia de una madre. Un padre preocupado por la falta de empleo y con un trato duro hacia su hijo.

Billy un niño que salta, rie, baila, un niño que dice sentirse desaparecer cuando danza. Sus movimientos tienen energía, fuerza, sutilidad e inocencia.

Después de varios conflictos familiares debido al interés de Billy por la danza, su padre acepta que estudie para ser bailarín. En un momento de confianza, el niño juega con su padre a botarlo sobre la hierva para luego él caer encima y lograr arrancar una expresión física de afecto de su padre y luego sigue el final felíz.

La película puede ser vista desde varias ópticas y yo quiero echarle un vistazo a las relaciones familiares puesto que en la vida real los desenlaces de historias parecidas no siempre son iguales a la de Billy Elliot; me pregunto si ¿Un hogar sin madre, tiene que ser frío? ¿Sólo las personas con cuerpo de "mujer" deben expresar afecto a sus familiares con cuerpo de "hombre"? ¿La imposición de la negación de las emociones a los hombres les vuelve con el tiempo insensibles? ¿Un hombre que expresa su delicadeza, sus sentimientos es necesariamente gay? No lo creo, ¿Qué guardan las personas en su silencio aprendido ante situaciones de tristeza?

Tengo la idea de que somos espíritus sin sexo, apropiados de cuerpos escogidos al azar y "educados" para calzar en los estereotipos impuestos. ¿Pero esta adaptación tiene que seguir?

Registrando luces

En esta sequía de... es una buena opción recurrir a reflexiones encontradas en lecturas que llegan cuando deben y están ahí para invocarlas cuando se las necesita.

El movimiento feminista y el movimiento L&G desvinculan en su discurso y en sus prácticas la sexualidad ligada a la reproducción.

El discurso del sistema de consumo privilegia la fisología genital para la sexualidad, y olvida que el sexo tiene lugar en la cabeza.

Es en la mente donde la sexualidad tiene su verdadero campo de batalla, y reducir la sexualidad a la genética y a la reproducción significa no comprenderla en lo absoluto.

Sin alguna forma de comunicación simbólica, no tendríamos cultura.

La conducta inhata (instinto) es estereotipada, sigue un esquema prefijado y es siempre igual para todos los individuos de la especie. Es inconsciente, no necesita aprendizaje y no se puede modificar. Ej.: Los insectos, su vida está totalmente dirigida por los instintos.

La especies con más desarrollo del sistema nervioso tienen mayor capacidad de respuesta a estímulos del entorno. Mientras mayor es la capacidad de aprender, menor es la conducta instintiva.

Lo que distingue al ser humano del resto de seres vivos es la conciencia. Somos más humanos mientras más conciencia tenemos de lo que somos y de cuanto nos rodea.

Cuanto más emocionales somos, más cercanos estamos del reino animal. Ser humano es tener más conciencia y autocontrol emocional. No estamos condenadxs a hacer siempre lo mismo ante una persona o situación.

La sexualidad es igual que el hambre, es una necesidad que se puede satisfacer de varias maneras: carne o vegetales.

La cultura condiciona nuestra manera de pensar, de sentir y también define nuestro cuerpo, lo define y lo esculpe.

Un nuevo modelo de sociedad compuesta por personas, por individuos maleables, abiertxs a la libre construcción de sus identidades más allá de las divisiones entre lo masculino y lo femenino.

Médicxs, sicólogxs y sexólogxs: fabricantes de angustias, transmiten la visión de la sexualidad como coitocéntrica, machista y heterosexista.

La identidad es un proceso que dura toda la vida, cuanto somos, pensamos y sentimos es el resultado de la interacción social.

Tolerar = aguantar = soportar por etiqueta social, sitúa a quien tolera en superioridad social. Crea una relación desigual, es la ausencia de conocer y reconocer al otrx que son actitudes fundamentales para llegar a un pacto social entre iguales.

TOMADO DE "LESBOFOBIA" Olga Viñuales

Preparándose para el despegue (Catu)

Blanca, negra,
asustada, confiada,
pequeña, sola, segura,
lenta, ligera,
ensimismada, silvestre.
Rara belleza

Ágata Julieta la gata (Catu)

Después de leer el blog del Apestado, enterarme que Cuico su perro había muerto y que lo habían comprado en el PAE, me vino a la mente mi preciosa Ágata y por eso quise escribir unas líneas porque no quiero olvidar todo lo que he vivido a su lado desde el día en que llegó a mi vida, que además no me la esperaba.

El dueño de casa se opuso desde el principio a que llevara una "gata" porque con eso de que se ponen en celo a cada rato y que no sabes cuántos mininos traerá al mundo... una vez más el sexo femenino era discriminado. Al final llegó Any con una cosita gris, despeinada, flaca y muy asustada. Le puso en el suelo y enseguida la criatura se escondió detrás del mueble de la sala, por el color tan masculino de su pelo pensé que era un “macho”, resulta que no, era una hembra.

Enseguida pensé en las recomendaciones del dueño de casa y en el escasa economía que manejaba para mi subsistencia, resulta que esterilizar una gata costaba nada menos que 90 usd, y si yo vivía con 200 usd, ¿de dónde iba a sacar la mitad de mi presupuesto para evitar que mi nueva compañera trajera mucha mucha mucha descendencia al mundo?; los meses pasaron y un día el dueño de casa metió por debajo de la puerta un anuncio que había salido en el periódico acerca de la promoción que ofrecía el PAE para esterilizar animales, el costo de la operación era 3 veces menor al estándar así que aprovechamos con Any y llevamos a la michu al quirófano.

Ágata era tan miedosa que si no alcanzaba a esconderse en el rincón más cercano, se tapaba los ojos cuando alguien se le acercaba, se aguantaba el hambre y las ganas de hacer pi pi hasta que la habitación en la que se encontraba quedara sola, entonces ya se podrán imaginar lo difícil que fue sacarla de la casa y exponerle al ruido de la calle, incluidos los ladridos de los perros que la asustaban mucho.

Al fin llegamos al sitio donde le extirparían el útero a la inocente gatita, ella estaba muy asustada y después de guardarle en una jaula para que no huyera, la veterinaria nos pidió volver en unas horas, entonces nos alejamos del lugar viendo la expresión de ágata que era la de un preso que ve alejarse a sus visitas.

Cuando regresamos nos dijeron que la operación resultó como esperábamos y que la gata estaba dormida, me acerqué a verle y de repente sentí tanto frío que sentí debilidad en las piernas hasta el punto de caer. Metida en un carton con una cobija en el fondo, la gatita sedada por la anestesia parecía muerta, tenía una parte de su cuerpecito rasurada y se veía la cicatriz de la intervención.

La cargamos dormida hasta la casa y llevábamos con nosotras una hoja con indicaciones para su cuidado. Al llegar tendimos un colchón en el piso y cerramos todos los sitios por donde la paciente podría escapar. Casi llegada la noche empezó a despertar, yo sentada a su lado le miraba dormir, al despertar, ella no sabía lo que pasaba, intentó levantarse y se cayó varias veces así que optó por arrastrarse hasta mis piernas, con su mirada débil y su brazo estirado me pidió que la cargara, expresaba sin palabras su necesidad de cuidado y afecto.

Después de mucho contemplarle y dejarle dormida, salí a la cocina, al regresar encontré a la “paciente” colgada de la cortina que tapaba la ventana por donde siempre salía, se sostenía de un solo brazo y al verme ella cayó. Solo pedía no estar sola.

Al pasar los días, la michu ya podía caminar aunque cojeaba y casi no asentaba su pierna, además intentaba arrancar sus hilos con los dientes, decidimos ponerle un vestido rojo hecho de la manga de un saco que cortamos y un cuello que le impedía bajar su cabeza para morderse a sí misma. La veterinaria nos recomendó no dejarle salir hacia los techos y lugares que no estuvieran limpios, así lo hicimos, sin embargo un día la muy sagaz se nos escapó, no apareció en todo el día, yo le llamaba a gritos y ella no me contestaba, temía que se hubiera lastimado y no pudiera regresar. En la tarde desistí de llamarle entonces volvió, parecía una adolescente que regresaba de su primera noche de farra fuera de la casa, claro de esas farras locas, traía su cuello roto, el vestido desgarrado, caminaba en tres patas y su color era gris blanquecino.

Al final su herida sanó, ella misma se arrancó el hilo con los dientes y el pelo le creció. Vive con nosotras 2 años y no ha tenido hijos.

Yo no he tenido problemas de sobrepoblación de mininos, Ágata no ha tenido que parir un millón de veces y sin embargo, hasta ahora me pregunto, si su esterilización fué justa para ella y si yo tenía derecho a intervenir en su cuerpo y quitarle un órgano que nació con ella...