EL NUEVO TRABAJO (CATU)

Ilusión, miedos, inseguridades, añoranzas, retos, curiosidad

Colaboración, entrega, búsqueda, inseguridad, enojo, frustración, sueños

Nueva esperanza, confianza, ideas, propuestas

Mareo, otra vez enojo, ira, fastidio, preocupación, calor, sequía, ganas de volver, burlas y apodos

Confrontación, pedidos, resignación y en el fondo esperanza

Quejas, propuestas, soluciones, chismes

Negación, boicot, ego, prejuicios, impedimento, traición, amenazas

Nuevo lugar, frío, amplio, desorden

Cambio de planes, descuido, indiferencia, falta de ideas, críticas

Nuevas relaciones, conversaciones, apoyo, mentiras, miedos

Lágrimas, intimidad, confianza, solidaridad, identificación, respeto, admiración

Propuestas, pedidos

Negación, enojo, necedad, subestimar, desechar

Frustración, traición, decepción

Decisión, desalojar, retirar, dejar, huír, salir, escapar, abandonar, salud, imaginación

Conversación, mentiras - mentiras, hipocresía, daño, ego

Chismes, enojos, desprecio, muecas, miedo, tristeza

Despertar, conversar, "coincidencias", respeto, valorar, esperanzas

Logros, alegría, sonrisa, espontánea, desconectada, olvidada, extasiada, aprendizaje, una promesa:

Dejar de chismear..

Ilusión again..

Recursos de la memoria (Catu)

Noche oscura.. 

mosquitos ruidosos.. picaduras dolorosas.. hinchazón.. comezón.. 

calor.. gotas de sudor.. piernas húmedas.. pies y manos de fuego.. estómago ardiente.. 

letargo..

mínimo suministro de oxígeno..

Mientras me acuesto, el ruidoso ventilador enfría mi rostro;

Con los audífonos en los oídos, cierro mis ojos y escucho cada arreglo de la composición sonora.

Abro los ojos desde adentro,

veo el filo del precipicio que conduce al helado lago azul turquesa; 

el viento sutil se desliza acariciando mi piel;

y mi memoria corporal recuerda la frescura de Quito a las seis de la mañana..

Lago Titikaka, Bolivia.

En cualquier lugar (Catu)

Puedo observar los árboles, las antenas y el cielo celeste con escasas nubes..

Observo las diferencias entre un árbol y otro; 

Observo las ramas moverse al vaivén del viento, siento vida y compañía..

Conozco la extensión del cielo y su profundidad infinita

Puedo ver las nubes y jugar con ellas, interpretar sus formas y descubrir quién soy en ese momento..

Puedo sentir el amor de quién me escribe

Puedo sentir ganas de llorar y no saber por qué

Puedo llorar e identificar los sonidos de una respiración intervenida

Puedo escuchar el ventilador 

Puedo sentarme a escribir y descubrirme diciendo tanto y nada a la vez. 

Tanto para mí y nada para los demás..

Dualidad: acción - no acción (Catu)

Pereza.. mi palabra favorita desde que me acuerdo luchando con ella; 

mi fiel compañera y mi carga;

mi aliada en la autodestrucción;

mi enemiga y amiga incondicional. 

mi traba e impulso.

Determinación.. mi nueva tentación, mi masculinidad;

mi acción y no pensar;

mi sentir y disfrutar;

mi alivio y satisfacción;

mis resultados inesperados y mi cambio de conciencia.

La dualidad.. aquí está, buscando equilibrio, buscando equilibrio..

MIgración (Catu)

Es 12 de febrero, después del continuo esfuerzo físico de una mujer, nace Luz.

Por qué la llegada de Luz al mundo me alegra y me conmueve? la sensación está en el pecho y en la garganta.

Luz; qué significa tu nombre? Por qué te llamaron así? Qué nos traes Luz al mundo? 

Qué significado tiene para mi la llegada de un nuevo ser? Tal vez la esperanza de algún cambio.. 

En ese disernir de los sentimientos, tengo pensamientos que me traen recuerdos que no puedo ver pero si sentir, se me remueve la memoria del cuerpo.

Qué se siente dar a Luz en un lugar lejos de la gente que te conoce y te quiere? (lanzo la pregunta al espacio esperando que llegue hasta la nueva madre que parió en Argentina siendo francesa).

Qué nos da un sentido de pertenencia? la gente? sus costumbres? el lugar en donde vivimos? la comida que comemos? el nombre que tiene cada cosa? la gente que tenemos cerca para acudir cuando la necesitamos? el tipo de transporte? el paisaje, los sonidos, los olores? qué  nosda seguridad cuando estamos lejos de nuestra patria? qué mueve o remueve nuestras emociones?

Dar a Luz, la frase lo dice, lo que has decidido dar al mundo.. Qué se siente dar algo al mundo desde un lugar que no identificas como tuyo? Lo que se siente tiene que ver con la percepción propia o con el trato de los demás?

Tal vez, sólo necesitemos convencernos de que somos parte de todo y que los límites territoriales son invisibles y que han sido dibujados sólo en nuestras mentes..

Chontal (Catu)

Noche oscura, profundo silencio, sonidos graves y agudos, metálicos, finos aleteos..

El río ahora habla, todo el tiempo estuvo ahí.. no lo escuchaba, en el silencio se hace notar. 

Varios son los que alzan la voz, los grillos, las moscas, las "silenciosas" mariposas, el viento, los árboles, el río y las tablas del techo.

Mi cabeza también habla, cualquier cosa dice.. y yo tratando de escuchar lo que tengo dentro, ¿qué sonido tienes? 

Te he oído antes, suenas a silencio, silencio de atención, silencio de miedo, silencio de observación, silencio de ausencia, silencio de presencia.. 

En el puente te vi, cuando miré hacia abajo y vi el agua correr, impediste mi distracción; te recuerdo de la caminata conciente, de los saltos entre las rocas, de asentar bien el pie, de divisar el suelo de entre tanto verde, de maravillarme con las raíces del enorme árbol. 

Te reconozco en mi paz, en mi letra, en mi voluntad, en mi respiración, en mi agitación y en mi silencio.. 

Te reconozco en esta noche oscura, en la sensación que me produce la fuerza del río, en los vivos que hablan al anochecer, en mi claridad y en mi despertar.

Despedida (Catu)

Llegó el día de la despedida. Todo luce más grande que yo!
 

Perturbada y con las manos resbalosas formo con mi cuerpo una V invertida.
Siento ganas de suspender mi actividad debido a la ausencia de fuerza en mis brazos y piernas, además percibo falta de voluntad.
Estoy molesta, no esperaba un final tan repentino. La concentración se pierde entre pensamientos de ira.

Las manos se me resbalan y empieza la lucha de mi cuerpo contra mi mente, de mi espíritu contra mi cuerpo, de mi mente contra los dos y al revés.
Mi mente, simpre tan egoista, acostumbrada a divagar; si tal vez hubiera llevado consigo a mi cuerpo y espíritu a tantos lados que ha ido.. otra sería la historia; pero no, en contra de mi voluntad hace lo que quiere y cuando quiere..

Inhalo profundo, de tal forma que la panza y el pecho se me hinchan como una fragata en celo, entonces los pensamientos naufragan en tan torrencial ola de aire.
Exhalo todo todo, hasta que "vomito" lo indeseado.
 

En posición de guerrera, con los brazos abiertos y estirados, emano luz blanca por cada uno de mis dedos y con la boca entreabierta, ingiriendo nectar divino del cielo, me sostengo en una pierna que se despega del suelo, bien hecho, fuerza, energía, ya casi vuelo; parece que alguien me fuera agarrar de las manos y me va a llevar a volar, ya casi, ya casi vuelo.. mi cuerpo está liviano, casi flota; pero como un murciélago salido de la nada y que evita chocarse, pasa muy cerca a mi un pensamiento que me desconcentra, pierdo el equilibrio y vuelvo a tierra.
 

Ahora quiero volar de lado, así que con una mano y un pie en tierra me sostengo mientras despego un ala y la otra pierna. Estoy temblando, mientras sudo, es un temblor interno; en este estado, hasta la quietud del aire mueve mis blancas plumas y me hace tambalear. Caigo una y otra vez, aún así, sigo intentando, lo logro percibiendo ausencia de integridad por parte de cada célula, pues no logro establecer mi centro de gravedad.
 

Finalmente, desafío no sólo a mi mente sino también a mi cuerpo, a mis costumbres, a mis posiciones, a mi forma de llevarme y percibirme. En el suelo, abrazo mis codos, formo un canal con mis manos e introduzco mi cabeza ahí, V invertida, panza, joroba y nalgas adentro, elevo una pierna, esta se apoya en un brazo ajeno que sirve de palanca, entonces elevo la otra pierna. Parada en la cabeza, con ayuda de los brazos, lucho por mantener las piernas juntas, con los pies apuntando al cielo; soy un sólo cuerpo, soy un bloque.

La panza se me sale, la nalga se me afloja, los hombros se me caen, las piernas se me abren, mi cuerpo cede al canto de sirena que viene desde el suelo y quiere ir hacia allá. Lo intento otra vez, y lo esperado llega, alguien desde el cielo coge mis pies y me lleva a volar por uno segundos; respiro profundo y lentamente desciendo.

Sentada sobre mis pies, con los brazos estirados en el suelo y con la cara boca abajo, recibo un peso que esparce a todo mi cuerpo la energía invertida. Mi mente cautivada, observa y disfruta el momento, mi cuerpo agradece y mi espíritu se despierta.

Me levanto y el entorno se ha deshinchado.

Agradezco a Ian con la mirada.

Con los pies en la Tierra, camino sola, sintiendo que vuelo firme.

NAMASTE

Extra-ordinarios almuerzos (Catu)

Caminando en pleno sol, un ligero viento me roza y corre, corre, corre, saltando gradas, esquivando baches y gente. A medida que se distancia veo sus tobillos, pues el azúl marino pantalón se le ha achicado y en el transcurso del día, las medias se han escurrido hasta hundirse en sus pequeños zapatos negros cuyos enormes cordones han recorrido varias vueltas hasta encontrarse otra vez y formar los nudos que impiden que salga disparado en uno de esos trotes repentinos y alocados.

Regresa a la casa desde su escuela, el uniforme descachalandrado me lo dice. Qué enorme alegría lleva! su actitud me lo dice..

Me contagio y sonrío, acelero mi paso.. ya en la puerta de calle, con el silencio más prudencial intento abrir el candado, pero la sigilosa Venus me detecta y como siempre salta emocionada, saca su cabeza por el agujero por donde meto mi mano para agarrar el candado, lame mi mano, la muerde y de la manera más forzosa, logro entrar.. ella con su enérgica emoción posa todo su cuerpo en mi, simula un enoooooooorme abrazo, toma impulso y se va corriendo a toda velocidad a dar una vuelta de campana alredor del alborotado patio; mientras tanto me escabullo y logro cruzar la cerca destruida por ella misma..   al otro lado me encuentro con "la llorona", miaaaaaaaaau miaaaaaaaaauuu dice y me sigue rozando su cuerpo contra mis piernas, el objetivo es marcarme, ya lo sé!; acaricio su cola y entonces empieza el "chow" del revolcón sobre la verde hierva y las frutillas plantadas.

Unos enormes ojos me observan y en seguida viene la sonrisa y el  caluroso beso que me recibe en la entrada de la sala, pronto llega la comida, una pequeña charla y el último beso acompañado del último apasionado abrazo de Ann por la tarde.

Cuando salgo la ágata cruza sus brazos, se sienta en la grada y observa mi partida; la venus corre hacia la puerta de calle y espera con la esperanza de escuchar "vamos"; no lo escucha, entonces viene el último apasionado abrazo de venus, por la tarde..

Otra vez en la oficina..  tomo agua para no dormirme, abro el cajón, saco mis lentes, los limpio y me siento; retomo mi trabajo, pero percibo que algo se mueve en mi saco al vaivén de mi respiración, me reviso y claro.. lo olvidaba.. agarro la cinta de embalaje, rompo un gran pedazo, la emvuelvo en mi mano y empiezo a limpiar las lanas y pelusas que indican que fuí amada..

LA COMEDIA DEL TIEMPO (Catu)

“Cuídate de los callados” dijo Stanly y de pronto empecé a sospechar del silencioso de la esquina del fondo, el que desde su puesto puede ver en todas direcciones, el culto, de lentes, espalda curva, piel marchita, de cabello y bigotes canos.

Antes no se me había ocurrido desconfiar de él porque tengo el prejuicio sin defensa de que lo cultos no serían capaces de alguna bajeza, como si el conocimiento te garantizara actuar como un ser humano “civilizado”.

Ese domingo el Callado se fue por la tarde a la ciudad de los que escuchas cantar mientras hablan. Ese mismo domingo después de caer en la cuneta y de haber reventado dos llantas del carro, presentí que algo se cocinaba en mi contra, también pensé que estaba nerviosa y paranoica. Al final del día, las noticias confirmaban mi presentimiento, me desterrarían del “paraíso” a pedido del Silencioso.

Qué injusticia pensé y me molesté. Como es mi costumbre, no dejaba de preguntarme una y otra vez: ¿Qué le había hecho yo? Con el tiempo la molestia desapareció, aunque la duda quedó latente.

En la mañana escuché que tiene 70 años, ¡SETENTA AÑOS! pensé, y luce tan joven; si bien la descripción física que hice al inicio lo dice todo, se me ha olvidado mencionar su energía, que no es que se desborde, pero tampoco es un viejito debilucho, tiene mucha, mucha voluntad, se le nota al caminar.

Cuando Staly en una conversación habló de una persona X y dijo “ya está veterano”, en seguida el Silencioso le corrigió sustituyendo veterano por persona mayor.

Ahora con los pies sobre los míos veo más lejos, y en el Silencioso detecto tristeza, soledad, angustia, impotencia y frustración descargadas sobre la última en llegar, la que menos se parece al resto, la que tampoco le obedece ni le rinde culto.

Veo a un abuelo, a un padre, buscando prolongar la vida “vida”, para seguir perteneciendo al mundo, a la sociedad que le empuja al aislamiento, busca compañía en su trabajo y seguir siendo útil; pero en su no estar solo encuentra lo que tanto teme.

La sociedad vive una comedia, tal vez, al Silencioso le pasó lo que ahora me pasa a mí. Salgo de mi casa-mi gente, empiezo a caminar para encontrar a alguien que viene y me dice ya estas vieja, pero en el mismo camino me encuentro con otro alguien que me dice todavía eres junior, para los dos estoy en el lugar equivocado, entonces empieza la lucha interna y externa por el estar aunque no por el pertenecer a todos los lados.

Con los ojos de amor que veo a mi padre, trato de ver al Callado, por lo tanto no acepto su injusticia que se basa en discriminación pero tampoco se la devuelvo y busco sus fuertes para respetarle y admirarle. Siempre he pensado que alguien mayor que yo, ha vivido tiempos que podría compartir (lo que me parece interesante) y él lo ha demostrado.

VERDE (Catu)

Verde oscuro, verde hierba, verde árbol, verde árbol con sombra y con luz, verde musgo, verde hoja vieja y floreciendo, verde hierba seca, verde profundidad del bosque, verde enredadera, verde montaña, verde nublado, verde lejano, verde rama, verde…

Se sostienen de una rama gruesa cubierta de musgo, la que a su vez se sostiene de otra que ha vivido más tiempo y la que al final se mantiene de un tronco anclado al suelo.

Se agitan suavemente, como si el viento jugara con ellas, suben-bajan, abren las manos y las cierran, vibra, parecen seguras mariposas aprendiendo a usar el andador-volador.

Empieza la danza estática, solo mueven las manos, en un suave vaivén amenazan con salir flotando.

Lo que no saben es que pronto, alguien les arrancará las piernas y ya no podrán respirar; y el verdugo no sabe que poco tiempo después los suyos tampoco lo harán.

Algo de existencialismo (Catu)

Para empezar, espíritu inocente, cerebro sin conciencia, cuerpo blando y descubierto.

En el camino, se nos unió el miedo, la tristeza, los aprendizajes - la ignorancia, el materialismo; fuimos ganando y perdiendo a la vez.

La conciencia abre los ojos y empezamos a ganar sensibilidad, tolerancia, entendimiento, apertura, paciencia, libertad, aprecio por la naturaleza, identidad, propósitos, recuerdos, valor...

El cuerpo reacciona ante la energía inyectada en él, se descubre entumido y con miedos; la conciencia y el espíritu le alientan, éste acepta la inyección, absorbe el verde y los sonidos, entonces vuelve al inicio.

Un domingo sin luz a mis 9 años (Catu)

Suspendieron la energía eléctrica en el barrio y empiezan las primeras horas del domingo que se va; en plena oscuridad, rodeada de mis hermanas y primas, veo que la puerta de la cocina se abre, alguien trae luz y siento alivio. Quien entra es mi tía a la que identifico por su piel tersa que brilla por la cantidad de crema depositada en ella, enorme cabeza por los rulos y el pañuelo de flores mate que envuelven su cabello castaño oscuro, ojos salidos, pestañas cortas y boca grande, le decimos Lule.

En estos precisos momentos la imaginación y los recuerdos de la Lule gritan por salir, así que decide narrarnos las historias de fantasmas que ella conoce de cerca y también las que ha oído y se relacionan con las primeras. Sentada en la mesa de la cocina, con la cara apoyada en la mano, le escucho con inocente atención, creo cada frase que ella pronuncia; esto sacude mi sistema nervioso, produciendo sudor frío que recorre mi cuerpo y se encharca en mis manos, además la visión se me nubla y con esta condición empiezo a escudriñar cada rincón de la oscura habitación mientras la historia sigue, parece que el espacio se redujera, me siento presa del miedo, empiezo a dudar de todos, siento que no puedo más pero no me levanto, sigo escuchando.

En seguida, una niña “graciosa” simulando ser alguien de otro mundo, empieza con el juego de jalar los pies a la más despistada, quien no la ha notado deslizarse por debajo de la mesa, cae en el juego; empiezan los gritos, los empujones y las risas, pobre niña recibe más de un golpe y aunque se queja, nadie le escucha, los nervios buscan firmeza y ese es su desahogo.

Han pasado algunas horas y mañana tenemos clases, es hora de ir a dormir; todas excepto mi tía estamos paralizadas, nos levantamos, nos tomamos con fuerza de los brazos y peleamos por ocupar el medio, caminamos cerca de quien lleva la luz.

Mi tía y primas viven tres pisos abajo, mis hermanas y yo tenemos que cruzar un corredor y la sala para llegar a nuestros dormitorios; sin embargo, alguien empieza a correr, estamos tan nerviosas que nos movemos hacia donde nos lleven las fuerzas de la más valiente que obviamente es quien va delante. Bajé tres pisos con los ojos cerrados, sudando y arrastrada por la brusca corriente. Ahora tengo que subir tres pisos, cruzar el corredor y la sala para llegar al dormitorio, no lo puedo hacer!. El tiempo pasa, todos me dicen que suba, que no sienta miedo, pero no puedo, no puedo.

La energía se ha restablecido, pero no hay luz en las gradas, me dejan sola y empiezo a gritar llamando a mi padre, quien me responde desde el tercer piso (Quéee paaaasa?!); mi mami le ordena que baje a llevar a la guagua, él así lo hace, baja agitado y después de comentar que exagero la situación, me acompaña, siento alivio pero sigue oscuro y sigo con miedo. Empezamos el ascenso, la respiración de mi padre es más ruidosa a medida que subimos cada escalón, empiezo a desconfiar de él y escucho una mezcla de palabras-respiración que salen de su interior, el mensaje es “Ya viene el diablo”, grito con todas mis fuerzas y sin darme cuenta he subido corriendo y estoy llorando desesperada en lo brazos de mi madre, quien seca mi sudor y besa mi frente.

Mi pobre padre entra después de unos instantes, su ceño está fruncido, sus ojos hundidos, suda un poco y expresa su preocupación (“Hijita qué paso?!”), les cuento lo que escuché pero no me creen. Realmente lo escuché?

Así termina uno de esos domingos en los que solía irse la luz.

Experiencia sensorial (Catu)

Olor a salud, cálido, amarillo, con pétalos blancos, amor, cuidado, alivio, atención y otra vez amor (La manzanilla).

Ácida, mojada, líquida, pegajosa, amarilla, olorosa, muecas, ansiedad, los jugos que preparaba mi madre (La maracuyá).

Desayuno, simple, verde, campo, hierba, sutil (La papaya).

Café, oloroso, golosina, gordura, grasa, regalos, dulce, tieso, rígido, sonoro, consolador (El chocolate).

Blanca, flor, desagradable, bonita, natural, de las comidas que las madres saben que hacen bien pero que no nos gustan (La coliflor).

Los sentidos me conectaron conmigo misma - hace rato que no lo hacía- surgieron recuerdos, casi todos agradables, casi todos relacionados con la infancia; aaaaay la infancia, la infancia... Quién diría que tengo recuerdos gratos, pero si, los tengo, añoro jugar con mis hermanas -al pan quemado o en el carro de madera cuya llanta me rompió mi vestido amarillo adornado con mariquitas rojas-, el alivio de la llegada de mis padres después del trabajo -los bandidos que mi mami siempre sacaba de la cartera-, los aplausos de agradecimiento por la salida en el carro hacia un lugar en donde el paseo resultó generoso -la amplia sonrisa de mi padre por sentirse complacido-, los domingos en que mi madre hacía pescado frito -teníamos miedo de atorarnos-...

Como quisiera que los bonitos recuerdos fueran los latentes...

Como diría Any, “Eeeeel ritual antes de dormir”, Dormir? (Catu)

Después de una limpieza energética con un buen chorro de agua caliente que empieza su recorrido en la corona de los santos y llega hasta los pies que están sumergidos en un charco que recoge todo lo que no se va por ese agujero que le llaman sifón, el cuerpo es masaje-bañado con la olorosa Nivea con la intención de que el clima y el tiempo no dejen señales de su inclemencia y con la esperanza de que limpie las huellas que mis uñas dejaron en la piel cuando pelearon violentamente con unas huéspedes indeseables. En seguida un calzón y una camiseta verde, larga y ligera, solo esto para sentir la suavidad del roce de mis piernas.

Ahora si, la que me ha estado esperado todo el día desde que le dejé en la mañana, porque a medio día solo le di una probadita de lo que le esperaba en la noche, mi cama, celeste, limpia, solita, cálida, blanda y dura, me recoge entre sus sábanas.

Antes de dormir, opto por despejar la mente y cambiar las ideas que han rondado mi cabeza durante toda la jornada, entonces escojo un libro, alentador y triste a la vez, “El diario de Ana Frank”. Desde mi punto de vista creo que es una buena conversadora acerca de la obligatoriedad de su convivencia con un grupo de gente -que se parece a mi realidad aunque en otras condiciones-; me identifico en algunas cosas, sobre todo en la percepción que tiene Ana de si misma y de las injusticias que se cometen en su contra. Después de cierto tiempo y del tránsito por algunas hojas, la vista se torna borrosa y el interés se desvanece; ahora si, apago la luz y a dormir se ha dicho, última palabra.

Cierro los ojos, el cuerpo cede al cansancio, me doy la vuelta a un lado, no, mejor de frente para que no se cuelguen las mejillas, sin darme cuenta giro a la izquierda, no mejor boca abajo, mejor a la derecha, no, mejor…Hay un torbellino de ideas en mi cabeza!, no tengo voluntad, es incontrolable, la mínima consciencia se despierta y descubre una pierna rígida y mi cabello mojado.
Una parte del cerebro dice que tengo que dormir, pero por ahí sale una segunda parte más imponente a decir que no, empieza a dar sus razones y sin darse cuenta la primera se deja engañar y se mantiene despierta. Uno de los temas expuestos por la locutora es lo físico, dice que la mezcla de los cambios hormonales -producidos por la menstruación- con los químicos que exterminan parásitos del estómago, no es buena combinación; también dice que invitar a la cabeza fría servía para tomar buenas decisiones pero que se vuelve inoportuna antes de dormir.
Los personajes que mi cerebro trae a colación son: el jefe de campo, el vertedero, los datos estructurales, mis compañeros, mi papi, la Lore, la Vane, Alvy, mi papi, la Mery, Gabi, el Mateo, Any Lu, Helen María, Edgar, el viaje a Suiza, los museos y lo que no he estudiado de Europa y de los países que visitaremos, el dinero, los excesos en la alimentación, el kundalini yoga, la capoeira, el catuypecu, la bicicleta…y por último Gótica, las sombras, los fantasmas, el desdoblamiento y el miedo que siento. Ya no puedo mantener los ojos cerrados por mucho tiempo, hacen lo que quieren, se abren a cada rato aunque les ordene que no, el miedo es más dominante.

Después de mucho, mucho tiempo dando vueltas y pensando en cualquier cosa, al fin, logro quedarme dormida.

Pi, piii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiii,
qué?, qué pasa?
hora de levantarse!?!?
Pero si recién cerré los ojos!...

Llegaron los 31 (Catu)

Desde que cumplí 30 años he empezado a tomar en cuenta los años que tengo, mejor dicho me han hecho tomar en cuenta, por la cara de asombro que muestra la gente cuando me pregunta mi edad y les respondo, además por las bromas estúpidas que se gastan en torno a la respuesta.

Es cierto, el tiempo no pasa en vano y me gusta que haya pasado y haya aprendido tanto, lo mejor de todo es la conciencia que se despertó en mí, no la cambio por nada.

Mi miedo es el envejecimiento físico o el deterioro, no lo acepto!

Las emociones que vivo marcan mi vida y se plasman en mi físico; cuando digo esto pienso en el retrato de Dorian Gray y lo que puedo ver es que el color de mi piel no ha permitido que de tanto reír, se formen las típicas patas de gallo aunque se han marcado las líneas de mi enojo en la T de mi rostro, los puntos y baches en cualquiera de mis partes se quedaron para recordarme mi adolescencia y mi condición mensual de ser mujer, la fortaleza de algunos músculos me recuerdan mis raíces, el Tai Chi, los aeróbicos y el fútbol.

El corte de pelo mal hecho, las uñas cortas, el dolor de espalda, el tobillo torcido, las infecciones frecuentes, la sensibilidad hacia las frases profundas y los poemas hechos canciones, el gusto por cantar, el interés por la musculatura y el deporte, las ganas de estar bien parada, el amor a los colores, la gratitud por mis amigas, las conversaciones con Manuel y Any, no las cambio por ninguna, las sonrisas a los desconocidos, las buenas intenciones, la candidez, la claridad y el despertar, el entendimiento del respeto – difícil proceso, en una sociedad tan criticona – , la suspicacia que es una cruel cualidad y a pesar de ella, no he dejado de decepcionarme, si no crezco con la persona que estoy alado, no tiene sentido la relación, y la decisión de mejor andar sola que con malas compañías.

Mi último lunes 2008 en Mazar (Catu)

Es lunes, no tengo ganas de trabajar, he pasado ya 15 días en este campamento, el sueño me domina, trato de mantenerme despierta, lo consigo pero no creo ser muy productiva de acuerdo a los requerimientos de la empresa, no se si eso me importa. Hace 15 días decía que me gustaba mi trabajo, no ha dejado de agradarme sin embargo la explotación de la que fui presa me ha quemado; un día llegué a pensar que ya no me importaba nada.

Aquí casi todos lucen concentrados y responsables, parecen unas máquinas.

Ayer mucha gente se emborrachó, con las personas con las que compartí ese tiempo, fueron poco a poco dejando ver su estado emocional, encontré inconformidad y tristeza, todos añoraban sus casas y sus mujeres; la vida de todos cambió desde que llegamos aquí. Igual que yo, desde que trabajo aquí he experimentado intensamente y a cada instante mi condición de humana.

Hago lo posible por vivír disfrutando de lo que tengo ahora, no es fácil porque mi relación con los otros modifica mi estado de ánimo, yo se que no debería ser así pero pasa.

Existo, estoy aquí y acepto lo que tengo ahora, acepto a la gente con quien convivo, acepto el clima y el tiempo, acepto a mis jefes y me acepto a mi misma, integra y descompuesta.

EL LUNES LLEGAN LOS EXPERTOS! (Catu)

La radiación de la máquina me provocó calor y yo sentí que no lo quería, me hacía sudar.

Sentada, arrodillada, parada, estirada, casi acostada, de un lado y del otro, ya no hay posición que aguante.

Empezó el dolor de la espalda, los hombros, la cintura y casi nunca me ha pasado, el dolor de las rodillas.

Las risas, el desprecio, los coqueteos, las bromas con doble sentido, la visitas, la imaginación.

La decepción, la ira, las ganas de llorar, el adormecimiento para no ver la realidad, la añoranza, la tristeza inexplicable, y la soledad.

Los abrazos, las sonrisas, los buenos deseos, la sorpresa, la buena voluntad, las ganas de hablar, la solidaridad, el deseo de acompañar, el olvido, la gratitud, las disculpas, el entendimiento y la paz.

El sueño, la tolerancia y aprender a escuchar.

Ansiedad, reconocimiento, miedo y otra vez la soledad.

Me pierdo en el infinito, la mirada traspasa todo lo físico, me pierdo en mis recuerdos que son repentinos, no noto el tiempo pasar y me olvido de la presencia de quien habla y canta frente a mí.

Todo esto he sentido en una semana, son “full” emociones, provocadas por la preparación de un informe para un grupo de “expertos” en el tema, que lo más probable es que no vean la minuciosidad del trabajo.

El cansancio no me ha dejado tiempo para leer, ni escuchar mi música y tampoco he realizado actividad física alguna que me mantenga saludable, que me quite el tabaco de la boca y tonifique mi cuerpo. En esos momentos no había nada mas importante que el informe, por qué? No lo se, tal vez por responsabilidad. Esto alteró mi estado de ánimo y me volvió en apariencia insensible pero en realidad, subí y bajé emocionalmente. Yo lo acepté así, pero algo va a cambiar, aún no se qué, ni cómo pero pasará.

MEMORIA DEL CUERPO (Catu)

Respiro, me deslizo, suave, percibo el ligero viento que genera el movimiento;

una esfera de luz, irregular, resbaladiza, imaginaria, blanca, amarilla, resplandece, cura, limpia, energiza,

las manos sienten, se calientan y están ligeras,

el rostro firme, tibio, curioso;

los ojos cerrados, tranquilos, casi olvidados.

Inclinada y con el peso sobre las piernas, empiezo a sentir ligereza, luego a volar, otra vez el viento en el rostro, en las manos y en los hombros.

Descanso, el dolor se concentra, contrario a lo que se espera, el cuerpo ha sido obligado a sentir, acordarse de su presencia, la espalda reposa, completa, amplia y desbordada, el descanso llega de inmediato, mi cuerpo ha resucitado…

FIDELIDAD (Catu)

Según Oscar Wilde, la fidelidad es un sentimiento de posesión. Aceptamos o convenimos ser fieles por miedo a que alguien recoja lo que dejamos.

Creo que la fidelidad es un compromiso que tiene sus bases en el sueño del amor infinito, en apariencia está sentado sobre la generosidad pero en realidad es una construcción que pretende ocultar nuestra naturaleza de seres humanos, oculta los miedos que podemos sentir y nuestro egoísmo.

Sin embargo, la fidelidad es la opción del compromiso que hacemos los humanos con nuestra pareja y con nosotros mismos de vivír en monogamia..

Ser optimista (Catu)

"Pensamos bien de la gente porque estamos horrorizados de lo que somos capaces de hacer" (Oscar Wilde)

Me hace razonar, yo creía que eran sentimientos nobles de mi parte, por un lado puede ser así; pero también, en el fondo, siento miedo de lo que la gente puede hacer o decir, probablemente sea un sentimiento de egoísmo, y mi comportamiento el resultado de ese pensamiento...

Que hablen bien o mal pero que hablen
Hay algo peor que alguien hable mal de uno y es que no hablen (Oscar Wilde)